Carta de mi muerte

¿Porque me habra dejado? ¿Que hice mal? No solo me dejo sin amor, sino sin mi familia. Sin mi sosten, sin mi razon de vivir. Me dejo atras, como si nada. ¿Lo peor? Me culpo. Una y mil veces me siento culpable. Ella fue quien me dejo, ella fue la que destruyo nuestras vidas. Y ahora me miro al espejo. No soy el de antes, no tengo color. Este espejo ni siquiera es un espejo. Es un leve reflejo en el agua. Ese agua que me provoca tirarme a ella y dejarme hundir por mis lagrimas hasta la muerte. Creo que esa es mi unica solucion: la muerte. Toda mi vida le tuve miedo a la muerte, ahora la veo tan hermosa.. me fascina la simple idea de irme lejos de esta vida.
Bien lejos de esas tres fechas que toda mi vida concidere las mas hermosas estrellas en el medio de mi oscuro cielo.
14 de Junio. La vi, y te juro que mi mundo se paro. Nos enamoramos. Ahora me voy cuenta que cuando uno es joven su cuerpo no esta lleno de sangre, sino de esperanzas, ilusiones y sueños.. ideas radicales sobre cambiar el mundo. Con el paso de los años esas ideas van cayendo de a poco, hasta que no queda ninguna y uno vive por inercia. Nos casamos, le prometi mil cosas. Le prometi esa vida que nunca pude darle y que ella no se esforzo en conseguir.
Mi falta de estudios secundarios no me impidio conseguir un trabajo. Era mediocre, pero soy inteligente. Mi compañeros creian que iba a llegar muy lejos con mi creatividad. ¿Quien iba a pensar que unos años mas tarde mi creatividad solamente era enfocada en las diferentes formas con las que podria terminar mi vida? ¿Como imaginar que mi creatividad iba a ser opacada por mi tristeza?
Y llego esa segunda fecha. Fue un 17 de agosto. Cuando la vi salir en los brazos del doctor.. el sol brillo mas que nunca, unas cuantas estrellas calleron mientras pasaba, y la luna intento salir de dia. Era hermosa. Muchos dicen que los bebes no pueden sonreir. Ella sonrio, con sus ojos de color claro en contraste con su piel morena. Mi cuerpo se lleno de amor. Mi vida parecia perfecta.
Hasta que paso. La tercera fecha, esa fecha en la que crei que mi mundo iba a cambiar para bien.
Fue el 26 de agosto. Fueron dias que parecieron segundos de gloria. Gane tanta plata como ilusiones en el juego. Imagine enormes casas, un sueño americano cumplido, y una esposa e hija enamoradas de mi triunfo.
Les compre todo lo que querian, hasta que volvi a ese lugar. Ese maldito lugar. Aposte todo, aposte mi casa, mis muebles, mi auto, mi familia y mi vida. Deje los cielos despejados de mi matrimonio a la deriva. Deje los sueños de color de rosa de mi hija en la calle.
Viviamos peor que nunca. Mi adiccion al juego era mas fuerte que mis ganas de estar bien.
Y el 21 de diciembre todo termino. Llegue y ella estaba ahi. Tan hermosa como siempre con una maleta y una niña de 4 años en sus brazos. Me dejo. Te dejo por otro, me dijo. Te dejamos por otro, me digo. Estoy embarazada, me dijo. ¿De quien? es el dia de hoy que me lo pregunto. No teniamos pasion desde que me volvi adicto a las cartas.
Le di todo. Le di lo poco que tenia. Me esforze como nadie en intentar salir solo de mi vicio. Era imposible. Y ella se fue, con mi plata y mi amor.
A partir del 21 de diciembre mi vida decayo. Nunca mas volvi a sentir amor. Y hoy me encuentro en un bosque inventado por mi, mirando nuevamente el agua. Me miro. Mis ojos se caen, mis ganas tambien. Ya no puedo salir adelante. Me tiro al agua, como tire mi vida y deseche la vida de ellas. Y me ahogo. Siento como el agua entra en mis pulmones y se me pasa la vida.
Por fin me fui lejos. Me escape.